周五把行李精简到只剩一个沉重的电脑包，下课直接到莘庄与娘会合，逛街、吃饭、看演出。这次的是东方歌舞剧团的服饰歌舞剧《金舞银饰》，若不是他人赠票，我会来看的机率约等于零。抱着没事做闲着也是闲着的心情，低的期望值得到了大的惊喜，俊男美女，华服美袍，精致的舞台背景，迷幻的舞台效果，让我觉得花一个半小时是值得的。而在等车时，发现了幕后的这些年轻人们，却让我有些吃惊，感慨道，混的生活圈子不同，从众的心理生活习惯也会被同化，或许那个世界比我能想的纷繁复杂得多。只是他们这样不爱惜自己，挥霍自己，但还是自己选择要走的路。

　　这只是个铺垫，在演出过程中，娘拿着手机，假装淡然漫不经心地说，溜溜6号就要走了，他说要碰一下面，本来想是今天的，但安排了这个，临时改变怕我发脾气，就算了。让我尽快和他联系一下，定好时间。我也淡然地点头回答。接下来的节目虽然在看，脑海中却演绎出各个不同见面的版本。内心紧张，抑或是害怕？

　　回家发短信，简单地一来一回，没有其他多余拖沓的言语，确定好地点，时间待定。娘其实也是想看看溜溜的，但多奇怪的组合，生怕见面尴尬冷场，也就算了。原以为时间的不确定，是因为再见完我之后，还会和其他同学聚会吃饭，需要时间的磨合，就像上次那样。只是见一面，半钟头解决，敷衍了事。这种认知让我内心备受折磨，原来我只是个附属品，我不被重视。但又怎样，又改变不了什么。

　　时间的不确定，让我推掉了和Yvonne去看Inception的安排，原本想请溜溜吃饭，被告知他爹回来要请客吃饭以拒绝。只是不想生活太空闲，加之《盗梦空间》超高的人气和网评，便决定拖娘进电影院。想到他家那里见一面，直接奔向莘庄。我在想，是不是自己怕自己胡思乱想太多，才想看电影让大脑当机，只随剧情的漂流，摒除自己不该有的思绪。

　　他会错我短信的意思，直接奔向莘庄。于是我赶忙出门。轻轨上，看着车窗外飞逝的景色，内心焦急。又要让他等我了么？为什么会这样呢？这样会加大我的负罪感。也很怕他会讨厌我，毕竟对他还是会有一份不一样的情愫。（曾经约会，我睡过头，让他等了两个小时，他毫无怨言。）

　　见面了，在Tom兄之前的透露下，做好了最坏的他的改变。他胖了，即使准备过，还是会有些讶异。但还是在人群中一眼就认出他，他的眼神、他的嗓音、他戏谑的风格，我知道他还是那个他，那个我记忆中的永远的小少年，他的影像始终停留在初三时的模样，有改变，但不大。写下这些文字，不断反复回忆见面时的情景，回忆那些阳光灿烂的时光，物是人非的现在，眼睛红润，两行泪流下。

　　进门远远地看到他在摆弄手机，绕远路从后面偷袭他，那是我一贯的手法，貌似他没有被吓到。他问我要不要走走逛逛，我其实只想和他聊聊，想探到他心里的一些想法。聊天并没有谈什么，都是些无关乎痛痒的话题，关于近况，关于同学，安全的话题，这样才可以继续维持这个局面免得打破。

　　他的手机，可爱的外壳，熊猫的挂饰，似乎在不断提醒我，他早就不属于我的事实，他的那位是可爱型。我知道，曾经高三在Ｍ记的落地窗前和友人复习，看着他和她走过，我提醒自己，没关系，什么感觉都没有了，不是吗，他们很相称呀，多好！也抱着看好戏的心态，看他们能谈多久。心还是会痛的吧。谈话过程中，这个细节不断地被放大。始终，谈的，只是我，他，没有我和他，没有我和别人，没有他和她。虽然那些才是我最想知道的，却不敢提及。我是个胆小鬼，他也是。旧情就像一块伤疤，我们都在掩饰，都在成熟地表演。

　　并肩一起走，他习惯走在我左边，他说过，要让女生走里边安全，还有因为他知道我觉得我的左脸漂亮。手空荡荡的，中间隔着无限的距离。再也不能自然地和你手挽手，再也不能亲密地腻在一起，再也不能让你搂着我把脸揉进你的胸口。唯一能做的，发乎情止乎礼，点到为止，安全距离。内心的压抑，谁人能懂。

　　他或许是怕没有话题，去了游艺城。被他在游戏里虐得很厉害，他得意洋洋地讽刺我，我皱起眉头反击，嘟起嘴死搅蛮缠，就像当初那样自然。真的觉得很快乐！知道他是高手，早就做好一败涂地的准备。喜欢他的笑，傻傻的，没心没肺的，看着就令人温暖，就像是小太阳，我喜欢用“小太阳”来代指他，那就是他的本性。

　　陪我去看排片表，忙乎着查询，一如既往的细心照顾。霎时，看着他的背影有些发愣。似乎时间凝结起来，沧海桑田，唯自己孤独矗立，悲从中来，无限感伤。

　　五点多，他赶着回去，那是今年他第二次见他父亲，从他口中感觉到，虽然他爹严厉，很少和他亲近。但对于他爹依旧是尊敬和喜爱的，或者是屈服于他的威严。从内心深处，他其实是个渴望爱的小孩。如果这是个借口，至少让我觉得合情合理。

　　我娘赶来，在85°C门口见面。奇怪的组合，诡异熟悉的寒暄，只是还是物是人非。（很久以前，他就和我娘混得很熟，我完全不知道他们是如何在暗地里摒弃我交流的。我娘给他织毛衣，他送给我娘花束。这算什么和什么！）似乎告诉我，这是一种可能，一种和谐。人因为想象力而进步发展，我却因为它备受折磨。我会在想，他是不是和她的父母也是这般如此，他是不是和她定下来了，他是不是和她发生了肉体上的关系，只如此类的推类联想，未知无解的问题却萦绕纠缠。

　　当娘说出，让君送你到车站吧，他摇着头，一如既往是个安心的体贴的孩子。君，这个昵称是不是让他不舒服，既陌生又熟悉。看着他的背影，让我有些心痛。强颜欢笑着，别过头走向另一个方向。他会不会回过头，他会不会不舍？我没有回头，义无反顾地向前走。

　　娘问我说了些什么，我笑着说，能说什么呢，不就那些么。之后在一茶一座吃晚饭，看了Inception。周末的商场充满着年轻的一对对，我格格不入。看到电影男主角对于他妻子的深情，在潜意识里都挥之不去，渗入骨髓，成为身体的一部分。我的反应是怀疑，我从来不相信什么天长地久。可是我知道，如果溜溜在我身边，其实幸福触手可及，我知道他是个很细心很疼另一半的那种 good husband。

　　回家的路上我很亢奋，我知道是因为溜溜的关系，却把原因全都推却到电影的震撼力上，虽然也是一部分原因之一。

　　之后，生活还是会回归原状，我知道他只会在我的生命里匆匆流过，每年或许会有一两次见面的机会，但过去了，这就是事实。不可否认的是，虽然他的外表有所改变，靠近他时，还是会心跳加速，我想这就是一种恋爱的感觉吧。在学校里，我发现了一个感觉很像溜溜的一个男生，某种特质抓住了我的心。人并不是不可取代的，感觉的相同也是好的吧。

　　那本日记，我把它放在书桌前，很久没翻过了，抬头看它一眼，熟悉的封皮边页，不再困扰我，就像他所散发出的光束，暖流涌入，我学会微笑面对。

　　但有时候还是会想，如果当初不分开，如果当初有沟通，如果当初我醋意大发，如果当初……只可惜，没有如果，没有当初，或许在宇宙的某个平行空间，我们幸福美满地依偎在一起，就像在Limbo中，时间无穷尽，执子之手，与子偕老。

　　很俗地说一句，是那些人教会我成长，是那些人使我成熟。

---------------------------------------总结这段感情经历的感悟---------------------------------------

　　感觉对，就不要放弃。感觉不对了，要注重交流沟通，千万不要冷处理，不要当鸵鸟。

　　好好珍惜这段感情，不要说断就断，深思熟虑一下。

　　既然爱了就好好在一起，用心用情，用尽全力去爱。

　　不要害怕受伤害，有付出才有回报，爱是双向的，要有良好的互动。

　　不要太实际，考虑太远，在乎年龄差距，这些烦恼都是不必要的。

　　不要自卑，自怜自弃，每个人都是不完美的，都会有缺点，要有包容心。

　　爱也是要练习的，很多问题在理性下没有技术含量，自己真碰到了完全盲目无助，毕竟实践出真知。

　　在爱面前，放下矜持，不要犹豫徘徊，行动果断。大声把爱说出来。

----------------------------------振臂高呼，下一段恋情会更好！--------------------------------------

-------------------------------- And tomorrow is another day! ------------------------------------

　　

　　讲述的是5岁的小男孩哈里由于骑单车时，由于以往的一次事故而注意力集中于鞋带，最终与街角窜出的卡车相撞死亡，到了另一个世界，而引发的一系列事情。先是毫无头绪、茫然地随着人群在天堂入口排队登记。接着碰到了与自己一般大的伙伴阿瑟，阿瑟诉说了很多关于这里的事情，他则因为有找不到他难产死去的母亲这个未了的心愿，苦苦寻找了一百五十多年，到不了“天蓝色的彼岸”。然后，阿瑟带着哈里偷偷溜回人间，现在老虎.机前面用意念帮助某个倒霉鬼赢了两次机器里所有的硬币，回学校在操场上、在衣柜和挂衣钩旁、原来的教室、走廊上的布告栏，看到过去的好友、冰释前嫌的冤家、爱慕自己的女孩、同学等，发现虽然他不在了，生活依旧继续，不是淡忘了，只是但仍在彼此心中。经过路灯，上面有个老人坐了五十年至今寻找他的爱犬；白天的电影院里，都是迷茫的幽灵。阿瑟赶着回去，哈里却想要回家和家人告别。经过墓地，父亲每天下班都来看望他，家里的气氛很沉闷，姐姐雅丹婷为了哈里死前说的气话而懊恼不已，自责万分。家里唯一知道他回来的只有猫咪。哈里学着用意念用笔写字，表达了对她的歉意和爱。在大雨过后，乘着彩虹回到了天堂。此时，阿瑟拿着珍珠纽扣这个唯一的凭证找到了他的母亲。三人终于了结了心愿，宁静安详地迈向“天蓝色的彼岸”。（自己归纳的貌似有点罗嗦哈，详情见豆瓣吧 ~⊙ _ ⊙~ ）

————————————————————认真地做了书摘，特别钟意这几条：————————————————————

　　我又想起了那个小铜牌上的话：“怀念所有那些已经启程并奔向目标的人们”。我现在有点明白了，要想启程奔向什么地方，你必须完成自己没干完的事情，否则你必须留在这里。

　　周围的事物都是你熟悉的，你就是它的一部分，但是你跟它融不到一起去。你永远也不能影响到周围的事情。你就像玻璃缸里的一条金鱼那样看着外面的世界。

　　魔鬼、害怕、焦虑，还有大衣柜里的怪物，都是我们自己胡思乱想编出来的。

　　我是干着最坏的工作，还想着最美好的美事的那种人。“知足者常乐”，“随遇而安”，如果你不能“做你所爱的”，就必须“爱你所做的”，我觉得这就是真理。

　　但你做一件事做的时间长，并不能说明你就能把这件事情做得更好。你可能做得更糟糕，因为你干烦了。

　　我特别怀念那种感觉，风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。

　　游戏好像从来就没有停过，好像只要游戏能够继续下去，谁在玩都没有关系，只要游戏能永远继续下去就行了。

　　实际上，我怀疑，是不是一切都被安排好了，你永远也不可能参加你的葬礼。

　　你不存在了，但生活还在。

　　别人原来怎么活，现在还怎么活，事情就是这样的，只要别想的太多，就行了，否则你会失望的。

　　那些走在街上的人都很奇怪，他们都有两副面孔——有人在的时候是一种表情，没有人在的时候又是另一种表情。人们会在别人面前努力做出一副愉快的样子，“上午好！最近怎么样？多好的天气啊”他们还是特别高兴的、特别清脆的声音说这话。但他发现自己又是一个人的时候，马上就收起了笑的模样，拉下脸来，一副愁苦的表情。

　　事情总是这样，对别人的事情都很明白，事情一到自己头上，就不清楚了。

　　现在，没有人陪我了。我有了更多的时间趋向自己的事情了。你知道，要是跟一个朋友在一起，就必须总不停地跟他说话，就算是你没有什么可说的，你还是必须找话跟他说，要不然就会让你觉得对他很冷峻。

　　那些倒霉的事应该发生在谁身上呢？谁都不该。我想，事情就是那么发生了，不管你应该不应该。

　　我能够内心平和，我能够奔向，谁知道，奔向什么地方呢？或许是奔向一个新的生命，某种不同的存在形式，在“另一个世界”的地平线后面，奔向“天蓝色的彼岸”。

　　你知道，事情往往就是这么有趣。当一个人总是或成天烦你的时候，没有谁比你更希望他赶快消失掉的了。但有一天，他真的消失了，只剩你一个人的时候，你往往感觉到的不是高兴，而是孤独。

　　梦变成真的时候，它就不是梦了，你又会去梦想别的东西了。

　　当然，我也能直接从门里穿过去。但是当没有什么东西能够阻挡你的时候，你反而想走正常人走的路了。你一点也不会喜欢从禁闭的大门里穿过去，虽然这是你省钱的梦想。有时，走过敞开的大门，感觉真好，就像有人在欢迎你一样。

　　我又一次感觉自己是属于过去的世界的，没有了我，世界继续不停的运行。

　　《圣经》的一段：绝不要在你怨恨的时候让太阳下山。这句话的意思是说，在你睡觉前，决不能生气或敌视任何人，特别是不要做敌视你所爱的人。因为你可能今天晚上一躺下，明天早晨就再也起不来了。

　　“天蓝色的彼岸”，在那里，你又会成为生命的一部分。就像一片树叶，在森林里的一片树叶。一片落叶。落下来，对于树叶意味着死亡。它死了，但它不是真的死了。因为它又成为泥土的一部分了，成为一个生命的一部分，长出新的树木，新的叶子。落叶归根，我们就像是这样。你会在回来，但不是跟你现在一样。不只是这样，你会像树叶那样变成泥土、养分——你会在每一个生命里。就像你身体中有以往每一个人的一部分。

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　　似乎每一句，我都可以引申出一大段想法，都有感同身受的体会。但话到嘴边，又难以描摹。如果有机会再到海边转转，肯定会试图眺望海的尽头，那里会不会是那天蓝色的彼岸。

　　最后就用这句话总结：《死亡》一书的末段说，如果我们只热爱生命而不热爱死亡，那是因为我们并不真正热爱生命。

　　讀完之後，可以說略微影響了我的世界觀。在苗家的觀念里，至少是在黑苗中，世界就是有各種各樣的蟲所組成的，蟲或者說就是他們生活的一部份。記得在某個故事片段里，描述的神婆家中的地面上都是他或她親自所培育的蠱物，你來回走動，他們就會為你挪開地方。同時也是控制抑制著你，防範做出某些不好的行為。

　　首先映入腦海的是《哈利波特與密室》的一幕，哈利和羅恩爲了解開密室的秘密，在海格被帶走關進阿茲卡班之後，根據海格臨走遺留下的訊息去黑森林里尋找蜘蛛，在蜘蛛老窩里被包圍，幾乎在孤立無援之下，那輛之前惹禍的飛天汽車突然駛入，帶領他們殺出重圍，再回到學校解開密室之謎，毀滅了伏地魔的魂器之一。這一部還是拍得很精彩的，拿出來回顧一下~

（這個片段剛好是他們要進森林的那一段）

還有就是《千與千尋》里幫燒炭的蜘蛛爺爺搬煤礦的那一段。

---------------------------------------回忆的分割线-----------------------------------------

　　小时候，初生牛犊不怕虎，因为无知和好奇，自己独立地去探索大自然。觉得虫子同我们一样只是一种生物。

　　小学时，学校里有很多大花坛，花坛里就像是一个世外桃源般的昆虫王国，也成了小孩子们下课闲暇时的乐园。那时最风靡的活动就是抓西瓜虫、抓蜗牛。抓蜗牛的乐趣在于把它放置在手掌的皮肤上，或是地上纸上，看它缓缓爬行前进，感受它湿黏的液体滑过的诡异触感，以及留下的那一道在阳光下泛光的痕迹。蜗牛不常有，但西瓜虫长存。那时候就像一个假小子，拿着妈妈用完不要的化妆盒（是雅芳的新活再生霜）装抓到的西瓜虫，看着它动，再冷不丁地用笔去挫它一下，看它胆小地蜷缩成一团。无聊时还比谁的虫比较多。回想起来，有些后怕，佩服自己当初的胆大，也有些残忍，如此对待所谓的其他生物。结果是如何处理它们的，倒确实忘记了。

　　再后来上了初中高中，哪有时间可以去玩这种无聊把戏，同时也开始晓得该有小姑娘的样子了，不能调皮，还是文静一点好，学着世俗地套入既定规则。开始学着像大多数小姑娘一样看到虫子，表现出惊恐，大呼小叫就不必了。开始觉得虫子貌似的确有些恶心，那种粘液、不讨人喜的外表，怎么样也不会让人舒心。貌似但凡是与“虫”字偏旁部首的物种大多如此。这我至今依旧保持态度。

------------------------------------回到现实的分割线--------------------------------------

　　討厭那些在人周圍、寄生於人類家庭卻還還擾人的蟲子。為了求得安寧，不是蟲死，就是我煩，二者擇其一，我毫不猶豫地選擇了前者。雖然每次拍死一隻蟲子之後，便覺得自己殺生了，犯下了罪，剝奪了其生存的機會，一陣殘念。

　　看著大街上越來越多的一對對親親我我的小情侶以及即將邁入大二這個不爭的危機的事實，因此不得不對自己從新審視，到底是什麽原因，才導致現在這個鐵錚錚的現狀。為此，本人向他人做了些諮詢，得出以下看法。

---------------------------------------------------男同胞看法的分割线------------------------------------------------

• Tom（阿芳兄） ： 

　　　2010/05/11 　22:49:17  　说不定人家看你太优秀不敢追，啧啧啧……肯定有人暗搓搓喜欢你的……

　　　2010/05/16    22:15:29  　我不是特别了解你的处境，但是如果我从客观的角度来说，你看上去有一点难以接触，这是我高中的感觉，也应该是大部分不熟悉你的男生的感觉，但现在我觉得你还蛮好的。

• Chaos（钱腚腚）:

　　　2010/05/07　 21:53:27 　我不知道，你不和男生玩？不和男生一起接触？不试试怎么知道。

• Wang（高级动物）：

　　　2010/05/16 　22:21:26 　这个…急不得…我都没急呢…扩大交友面，别老宅着，自己留心点，其他也没了。

• Yellow（小花）

　　　 2010/05/17   14:17:47    这个问题我也不知道啊!可能还没有遇到你的那位吧!以后就会有的!

----------------------------------------------------女同胞看法的分割线------------------------------------------------

• MsCellophane（大顾~)：

　　　2010/05/17 13:52:01  电话概述：你没有去刻意找呀，不要期待爱情主动来找你！电视小说里那种纯洁的图书馆操场式爱情，在现实生活里不太可能。你看那两位男同学都在内心骚动，但在不确定情况下，他们也不是没有出手么？只要你有心，就是即使单单发几条短信主动接近，多个朋友也是不出错的。

• 默默。勇（芸芸）：

　　　2010/05/17 14:20:06　因为大学里的男人都仅一面之交，他们都不主动，而且你也没主动。不像高中男女会日久生情，不主动也会"被恋爱"。

　　　2010/05/17 14:26:53　现在想要男朋友主动就是王道。你应该是属于开始不会主动的，但一旦对方先开口就会完全绽放自己的人。你要做的就是用不经意的方式主动开始你和男人的交谈。

• Cornelia（朱大琳）：

　　　2010/05/17 14:35:22　因为你还莫有碰到一个你看得顺眼的男人，男人恰巧他也看得顺你。如果你要随便一下，随便找个男人也是来塞的。

• Yvonne（奕~）：

　　　2010/05/17 14:40:55　理性的说，是因为社交范围不够广阔，对于可能发展的对象不够热情。感性的说，反正现在谈的都不会结婚。所以不必浪费时间，好好学习真的很重要。

-------------------------------------------------大学男女同胞们看法的分割线-------------------------------------------------

• TW（微微）：

　　2010/05/17 17:04:12  你的个人素质不错，所以别人都以为你早有男朋友了。况且在师范类学校，男人缺货呀，很难找的，而且你又不去接触，没有么是理所当然的咯！

• 村支书（青菜）：

　　2010/05/17 17:49:25 谈话概述：你要求太高了。还有你接触的人太少，要多参加社团啊，学生会的活动。你可以老清早去跑步呀，说不定操场上就有人看上你了，说，哟，这个小姑娘很有爱的。说不定就成了。

--------------------------------------------------------总结的自我检讨书------------------------------------------------------

　　經過以上同胞們的看法，本人得出如下想法：

• 想要擺脫剩女，首先得出來，做宅女或者是幹物女是不行滴。要多參加活動，多接觸人，這樣至少或有更多可能性，遇到心儀對象的機會也更多。同時也要適度展示自己，把自己的優勢特點展示出來，讓別人可以瞭解你，甚至有機會能夠有興趣去繼續深入，讓別人知道，其實自己很好相處，和自己在一起很有意思。
• 要求不要太高，只要在一起舒服、合适就好。
• 當然大學里小姑娘也開始要好看了，開始梳妝打扮。在平均漂亮水準上升的情況下，再怎麼地說素顏無敵，但還是有劣勢。還是得跟著前輩們學習學習、觀摩觀摩、偷點師、到了關鍵時刻可以派點用處，搭配得當再驚豔全場。或者說，隨時做好準備，讓某人一看見就怦然心動，至少會有慾望和興趣。誰知道什麽時候會遇見你那位？
• 再者就是，等待愛情，現在來說，實在是太飄渺了，不實際，可操作性不強。所以面對心儀對象可以主動出擊，當然只是接近，畢竟小姑娘還是矜持點好，看看有米有共同愛好，共同理想，共同價值觀之類的，沒話找話才能相互瞭解變得熟稔，至少也應該從朋友做起，是吧？相同的文化、興趣、背景，才是穩定婚姻的基礎么。
• 不要妄想他人主動出擊，現在的男同胞們普遍臉皮較薄，害怕失敗、被拒絕。所以要主動暗示，增加對方的信心，不至於等了半天，醞釀了良久，還是開不了口，白白錯過，追悔莫及，憋死人。
• 做最好的準備，做最壞的打算，不要抱太高的期望，順其自然，不要一開始就投入太多的感情，有些暗戀還是爛在肚子里比較好，也比較容易釋懷。慢慢升溫的感情比較靠譜，逐漸加深依戀比較正常。
• 世上沒有拆不散的情侶，只有不努力的小三。只要是績優股，大膽往前沖，感情的事是你情我願，強求不了。守不守得住，就是那位Lady的本事了。反正還沒結婚，罪惡感不必太大，畢竟爲了自己的將來的幸福，人不為己，天誅地滅。當然當小三也不太好，非議太多，正牌比較尷尬。不過具體案例可參見娛樂女王小S和商業奇才邵亦波的幸福生活，請自行Google一下。
• 出手越晚，激情就會減退，考慮就會增多，變得遲疑。很多問題只有面對了，再做解決。衝破地域文化等等的阻隔，別讓偏見蒙蔽了雙眼。反正是談戀愛麼，不試試怎麼知道？世俗告訴我們，談戀愛要找個自己喜歡的。
• 當然現在談戀愛的成本太高，付出的感情、時間、錢財風險性太高，而收益率太低，事實證明90%以上在大學畢業之後都會Say Goodbye~還是在學業完成、工作穩定之後，找一個至少條件相當的穩定性較高的準老公，共同經營一段美滿的婚姻，世俗地結婚生子照顧彼此的父母，平平淡淡地走完一生，這就由自己來做定奪了。
• 各位JMS，出動吧，就算最後做不成情人，至少也可以交個志同道合、相互欣賞、互訴苦水的朋友，不是挺好？戀愛經歷還是很重要的，積累經營才能提高戀愛EQ，不要蹉跎了這四年的大好青春，至少不要留遺憾吧~嘖嘖嘖~大家愛咋咋地，各回各家，各抱各媽吧~

　　

　　人的际遇真的是很奇妙的一件事。很多人会消失，很多人又会出现。——这句话是在Cornelia生日的饭局上，遇到Tom进而开始聊天，分享彼此的生活和秘密，再到现在成为他的狗头军师而想到的。

　　不由想起曾经的四仔说过：“终于相信那句很残忍的话：身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。这种感觉就像是一大群人手牵手大步向前走，一不小心弄丢了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一晃神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望。孑然独立地看夕阳。”

　　我们各自开始在新的地点开始独立学习、生活、成长，和过去慢慢割离，然后融入或者假装融入新的集体。

　　过去的朋友并没有从身边抹去，只是渐渐不知说什么话题好，只能淡淡地闲聊，说改天一起聚聚吃饭。大家都有各自要忙的事情，大家都行色匆匆，大家都在为将来、为生活开始奔波。情谊还在，只是时间、距离把它冲淡。相濡以沫不如相忘于江湖。不联络不代表不思念。有时正因为想念所以才不联系……因为想念而不知该说些什么……

　　而身边最近的那些新朋友，在心里上似乎总有些嫌隙，或许是从小生活环境、文化背景的不同熏陶，就像不是匹配的拼图却硬要和在一起。从某种意义上说，只是为了不形单影只、不显得奇怪的一种装饰物。而且，女生的感情始终是有些纠结的。感情还是两个人最为稳固，可以相互拥抱取暖，相互忠诚守护。这只是我现在的看法，或许在四年的磨合之后，或许会有所不同，也但愿如此。

　　 有时候会想，其实没有谁是不可被取代的，没有什么是永垂不朽的。

時間的沉澱，讓生活變得安寧平靜，日子就這樣波瀾不驚地平緩流過。

一個人好好地活著。隱身掛在線上來偷窺友鄰的狀態、分享；在常上的論壇上潛水，看看時事熱點，看看H漫，看看TV動畫，看看追的番；偶爾心血來潮下個Puff、VPN翻牆到外面去透個氣，感受下自由的無束縛，聆聽不一樣的聲音，下點違禁的資料、影片；難得和好友出來逛逛街、看看電影、參加飯局、通宵唱K、促膝長談。除了有時會深陷在自己編織的愛恨情仇的糾結中，大多數的時光，總能很好地安置自己，沒心沒肺的苟活著，沒什麼值得太費心神、太過掛念的事情。對自己說，這就是生活！

直至三月八號，我生日的前一天，溜溜05:04在校內上給我留悄悄話：“happy birthday小盆友。”“想不想要啥禮物”“我什么都没说-。-给个地址。”“你傻不傻，跟小孩似地”“哦，我在装成熟，我们都不要点破对方”“我得睡了哦，有空加一下我QQ聊呗 250502xxx. 晚安”。多倫多那時應該是凌晨02點12分。

有很多人原本應該是要隨著時間的流逝，消失在記憶里，塵封在心裡。有一天，突然的一個瞬間，過去的種種被偶然地重新提起，就如潘多拉的魔盒，一打開，思緒彌漫，身臨其境，而感情一瀉而出、蓬勃洶湧、無可抑制。那天，就是個節點。

就像林宥嘉《說謊》裡那句：“它带你来/骗我说渴望的有可能有希望。”心心念念地在舊居的抽頭裏面找出了當初兩個人寫的日記，那本日記在分開之後再也沒有翻過，或許說是幾次翻開過，卻不忍心讀下去。不知道如何處理這些遺留下來的東西，習慣性地帶著，閒暇時翻翻。就像是一道護身符，撞擊內心最溫柔的地方。這種心態，難以言喻。或許是一個人生活得久了，覺得有些許的厭倦、疲憊，空虛了、寂寞了，然後就想找個人來陪。我這樣說服自己。

是你當初不知道爲什麽鬧彆扭，那麼好的一個孩子你不要，現在後悔了吧，沒用了吧，人家早就有小女朋友了，恩恩愛愛，好得不得了，嫉妒了吧，眼紅了吧，你這是活該！誰叫你不好好珍惜，誰叫你鐵石心腸，誰叫你不能勇敢一點，這都是你自己造的孽，還在這裡羅裡吧嗦、死皮賴臉的，滾一邊涼快去吧！

像我這般的人，怎麼可能遇到Mr. Right，我花光了我所有的運氣來遇到溜溜。個性比較冷淡，还是会渴望炙热能够渗透灵魂。喜歡的依舊是那種熱情的人，可以帶動我、融化我，可以耍賴皮、讓我寵，可以堅持不懈、此情不渝。所以，還是喜歡他的吧。只是這份領悟來的太晚，都來不及讓他知道。有些東西，在失去之後，才會明白。有些東西，想卻得不到，才會珍惜。

我允許你出現在我的生命中，我也允許你走進我的心裡，但我不允許你在我心裡走來走去，更不會允許你在我心裡跑來跑去！

在筆記上雜亂地記著：                                   

• 我害怕陷入太深而無法抽離，我自卑覺得無法與你相匹配，我怕管不住自己的心、讓你入侵我太多的生活。
• 這是一種承諾、責任，我負擔不起，我害怕看不到那不確定的未來，我不安。
• 愛在時，就像一道枷鎖，捆綁我、限制我，壓得我喘不过氣。
• 我曾說過，我很善變，我會猶豫，我也說過，你要等我，讓我緩和。
• 時間太過漫長，我沒下定決心，你也等不了。
• 時間就是良藥，和平、淡然。
• 從別人口中聽說到你的近況，好奇你的世界，與我如此不同，太過疏離，找不到共同語言，沉默，無止盡的沉默。
• 隱身，那就這樣。何必再糾纏。
• 敏感、不安，討厭我了，是吧。逃避，不再靠近。 
• 我還是我，只是不是原來的我。
• 那就這樣吧，那又能怎樣呢？

最後只想感謝那些能夠忍受我的小性子、怪脾氣、小自閉，陪伴著我一起成長、一起進步的朋友們。即使曾經疏離過、彆扭過，現在不是經常聯絡、卻仍然記掛在心，我很慶倖我的生命里有你們的存在。謝謝你，奕；謝謝你，皎；謝謝你，之駿；謝謝你，Money。謝謝你們，謝謝神的旨意把你們帶到我的身邊。

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